50 πράγματα που δεν χρειάζεται να κάνει ένας άντρας πριν πεθάνει

Πώς έγινε ένας παγκόσμιος κατάλογος πραγμάτων που πρέπει να κάνει ένας άντρας πριν πεθάνει; Πρέπει όλοι να ανέβουμε στο Κιλιμάντζαρο; Τρέχετε με τους ταύρους; Κοιτάξτε στα μάτια μιας λεοπάρδαλης χιονιού στην Annapurna και μετά σκοτώστε τον με τα γυμνά μας χέρια; Εδώ στο tinews, είμαστε όλοι υπέρ της ευδαιμονίας σας. Είμαστε εδώ για να διαγράψουμε μερικά πράγματα από τη λίστα σας

1. ΕΧΕΤΕ ΣΕΞ σε ένα αεροπλάνο Αυτή η εικόνα μπορεί να περιέχει Παντελόνια Ένδυσης Ανθρώπινο Πρόσωπο Ένδυση Παντελόνι και Ασθενής

Κανονικά, αυτό το είδος πρέπει να γράφεται από κάποιον που έχει κάνει σεξ σε αεροπλάνο. Αλλά δεν είχα κάνει ποτέ σεξ σε αεροπλάνο και έχω συνειδητοποιήσει ότι θα είμαι εντάξει. Αν ανακαλύψω ότι έχω μια σπάνια διαταραχή του αίματος που θα με σκοτώσει σε τέσσερις ημέρες, δεν πρόκειται να καθίσω, εύχομαι να έσκυψα κάποια γυναίκα πάνω από το νεροχύτη 30.000 μέτρα πάνω από το Χάλιφαξ. Τέλος πάντων, όχι για περισσότερο από πέντε δευτερόλεπτα. Το σεξ σε δημόσιους χώρους είναι διασκεδαστικό. (Όπως στα τρένα.) Αλλά αναμένοντας να κάνουμε σεξ σε ένα εμπορικό αεροσκάφος σε κάποιο σημείο της ζωής σας, το είδος παίρνει τη διασκέδαση από αυτό. Απλά πείθεις τη φίλη σου στην τουαλέτα, ώστε να μην νιώθεις χαμένος την επόμενη φορά που κάποιος θα σε ρωτήσει αν είσαι στο Mile High Club. Είναι ένα από τα πολλά ηλίθια πράγματα που αποδεχόμαστε αδύναμα ως μέτρο ανδρικότητας. Είναι αρκετά άβολο να καθίσει καν σε ένα αεροπλάνο, πόσο μάλλον να παλεύει με μια πολύπλοκη ανατομική φυσική κοντά σε μια τουαλέτα με κενού._ —Devin Friedman_


2. ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ ΑΓΟΡΑ 3. ΠΗΓΕΤΕ ΣΤΗΝ ΓΚΡΑΚΕΛΑΝΔΗ
4. ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΣΕ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΑ ΤΡΟΦΙΜΩΝ

Ξέρω ξέρω. Οι τιμές είναι υπέροχες. Τα λαχανικά είναι εκπληκτικά φρέσκα - τα καρότα είναι πιο φωτεινά από τους κώνους του αυτοκινητόδρομου, το μαρούλι τόσο τραγανό όσο το Doritos. Γνωρίζω ότι ένας τοπικός συνεταιρισμός τροφίμων είναι μια καλή κοινοτική επιχείρηση, μια επιχείρηση που υποστηρίζει μικρούς αγρότες αντί για τρομακτικές αγροτικές επιχειρήσεις, όπως κάνουν τα μεγάλα εταιρικά σούπερ μάρκετ. Αλλά δεν χρειάζεται να σφουγγάρω το μεγάλο εταιρικό σούπερ μάρκετ. Για να εγγραφώ στο τοπικό μου συνεργείο τροφίμων, πρέπει να βάζω μερικές απλήρωτες ώρες το μήνα και δεν θέλω να το κάνω. Όχι γιατί φοβάμαι τη σκληρή εργασία. Απλώς δεν θέλω να γίνω ένα από αυτά τα τρόφιμα - συνεργάτες - ξέρετε, οι λαοί που γνωρίζουν πάρα πολύ για την παραγωγή κόκκων καφέ και έχουν λίγο δίκαιο για τα μανιτάρια shiitake. Θα κολλήσω στο μεγάλο εταιρικό σούπερ μάρκετ, όπου αυτό που δεν ξέρω μπορεί στην πραγματικότητα να με σκοτώσει, αλλά τουλάχιστον δεν χρειάζεται να τρυπήσω. - Τζέισον Γκέι




5. ΕΛΑΤΕ ΣΤΟΥΣ ΟΡΟΥΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΣΑΣ
6. Λάβετε ένα MOWHAWK Αυτή η εικόνα μπορεί να περιέχει Γυαλιά ηλίου Αξεσουάρ Αξεσουάρ Ανθρώπινο πρόσωπο Κοσμήματα Κολιέ Κασσίτερος και Κουτί

Δεν χρειάζεται να πάρετε μοχλό.

Δεν ένιωθα άρρωστος ακριβώς, αλλά νευρικός και διαστημικός, καθώς ο Ντάμιεν, ο τύπος κούρεμα, ξύρισε το μισό κεφάλι μου. Ένιωσε την αυτοπεποίθησή μου και με ανέβασε, είπε ότι θα φαινόταν υπέροχο. Είχε επίσης ένα Mohawk, οπότε προφανώς τους άρεσε. «Φαίνεται πολύ επαγγελματικό», είπε όταν τελείωσε. Περπατούσα έξω, τσάντα πάνας πάνω από τον ώμο μου, τρώγοντας ένα δωρεάν γλειφιτζούρι και σπρώχνοντας το μωρό στο καρότσι. Θα μπορούσα να νιώσω τον αέρα να χορεύει στο κρανίο μου, σαν ένα παχύ στρώμα κρύου τυριού. Ήταν το Σάββατο βράδυ στην 18η οδό, και το πεζοδρόμιο ήταν γεμάτο, και ήθελα να γυρίσω σπίτι. Ήμουν 41 ετών, είχα ένα Mohawk και ήθελα τα μαλλιά μου πίσω.

Εκείνο το επόμενο πρωί, περπατώντας έξω στο αυτοκίνητό μου, δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Μετακόμισα παγωμένα, προσευχόμενος κανείς να μην συνδέσει αυτό το κεφάλι μαζί μου. Ο γείτονάς μου, ένας γηριατρικός παθολόγος, η παντογνώστης του, παντοτινή σύζυγός του, και τα παιδιά τους έσυραν στο βαν Πήγα πίσω και ακύρωσα την προσαρμογή μου στο χειροπράκτη. Δεν μπορούσα να το κάνω Κοίταξέ με. Είμαι γελοία.

Έχει περάσει μια εβδομάδα τώρα και το ξυρίζω σύντομα. Μου πήρε τέσσερις μέρες μόνο για να δείξω στη νταντά, την Μπλάνκα, που περνά έξι ώρες την ημέρα στο σπίτι μου. Φορούσα ένα κοτλέ καπέλο για σκι μέχρι που δεν μπορούσα να το αντέξω πια, και στη συνέχεια κάλεσα από τη γωνία, με το κεφάλι μου να δείχνει, και την προειδοποίησα να μην φοβάται. Γέλασε και είπε ότι χρειαζόμουν ένα σκουλαρίκι, έτσι σκέφτηκα ότι κανείς δεν νοιάζεται.