Οι νέοι κανόνες του Going Shirtless

Σκέφτεστε να πηγαίνετε χωρίς shirtless στο γυμναστήριο; Συμβουλευτείτε αυτούς τους νέους κανόνες της γυμνότητας του γυμναστηρίου πριν το κάνετε.

Άκου, φίλε, το καταλαβαίνω: το να βγάζεις το πουκάμισό σου είναι απελευθερωτικό. Είναι σαν να ξεσφίγγεις ένα σπαθί — εκτός από το ξίφος είναι ο γυμνός κορμός σου. Και όταν ακονίζετε αυτό το σπαθί με μια λευκή πέτρα - γνωστή και ως: η μηχανή lat latldown - θέλετε να την αποδεσμεύσετε από το σκοτεινό υπόγειο που είναι η κάτω πλευρά των βαμβακερών πουλόβερ που κρατήσατε τον εαυτό σας σε όλη τη χειμερινή αδρανοποίηση. Εργαζόσασταν σε αυτό το σώμα κατά τη διάρκεια των χιονισμένων μηνών ως προετοιμασία για το υπόστεγο της άνοιξης. Ξέρω, αδερφέ. Εγώ ξέρω . Και κοίτα, αν θέλεις να το κάνεις στα όρια του δικού σου καθιστικού, εξοντώνοντας ένα άλλο νωρίς AM Peloton sesh, με κάθε τρόπο: τρελαίνομαι.

Αλλά αν είσαι δημόσια; Λοιπόν, τώρα έχετε αξιοπρέπεια να σκεφτείτε. Ίσως σκεφτείτε το έτσι: κάθε άνθρωπος είναι ένα μοναδικό, ατομικά τυλιγμένο χριστουγεννιάτικο δώρο. Τώρα, ένα πραγματικά υπέροχο δώρο ξέρει ότι είναι ένα υπέροχο δώρο και είναι ευτυχισμένο να παραμείνει τυλιγμένο, κρυφά εμπιστοσύνη, απόλυτα ικανοποιημένο ότι όταν έρθει ο σωστός παραλήπτης, έτοιμος να λάβει το δώρο που είστε εσείς, θα σας ξετυλίξει και θα ανακαλύψει όλα τα «Wow» ! ' χαρακτηριστικά που συνοδεύουν (πλάγια! Delts! D'Angelo οστά!). Αλλά ένα χριστουγεννιάτικο δώρο που είναι τόσο διψασμένο ξετυλίγεται και ουρλιάζει, «Ναι, κοίτα όλα τα γλυκά μου νέα χαρακτηριστικά!» Λοιπόν, αυτό είναι ένα άσχημο δώρο. Κανείς δεν θέλει αυτό το δώρο. Αυτός είναι ο τύπος δώρου που δεν λαμβάνει τακτικές εξετάσεις STD.



Φυσικά, δεν είναι πάντα τόσο μαύρο και άσπρο. Υπάρχουν στιγμές για να εκθέσετε τον εαυτό σας στα στοιχεία στο όνομα της άνεσης, της ευκολίας ή της απόδοσης. Και το 2017, όταν, αν μπορείτε να το ονειρευτείτε ως μια μορφή άσκησης, μπορείτε να πληρώσετε υπερβολικά για να συμμετάσχετε, μάλλον ήδη είναι μια μορφή άσκησης στην οποία μπορείτε να πληρώσετε υπερβολικά για να λάβετε μέρος, είναι δύσκολο να ξέρετε πού πρέπει να κρατήσετε τις θηλές κρυμμένες και πού μπορείτε να τους αφήσετε να περιφέρονται ελεύθερα σαν αγελάδες σε ένα λιβάδι. Είμαστε εδώ για να βοηθήσουμε.

Ετσι: Μπορώ να αφαιρέσω το πουκάμισό μου στο ...

πώς να απαλλαγείτε από την ακμή σε 2 ημέρες

...το γυμναστήριο?
Αν μιλάμε σαν δημόσιο γυμναστήριο; Όχι. Όχι. Με τιποτα. Δεν έχω συναντήσει ούτε έχω δει κανέναν που πιστεύει ότι είναι εντάξει, και έτσι είναι πιθανότατα ένα διαφωνητικό σημείο ... αλλά αυτός ο τύπος το έκανε, και γρήγορα έγινε ο κλόουν σε ένα ιικό βίντεο. (Αξίζει να σημειωθεί: ο θρύλος στο πίσω μέρος κράτησε το πουκάμισό του και έγινε ο ήρωας σε ένα ιογενές βίντεο.) Ας επαναλάβουμε λοιπόν εδώ για λόγους γενιάς: αν πάτε μπλουζάκι στο γυμναστήριο, είστε σαν άντρας που καπνίζει μέσα ένα μετρό. Ο μεταχειρισμένος καπνός σας θα σκοτώσει κανέναν; Όχι, αλλά γιατί γαμώ θα καπνίζατε σε ένα μετρό, βουλγαρία; *

* Μια γρήγορη σημείωση σχετικά με τις αποκοπές: δεν ασχολούμαστε με τη ντροπή του σώματος. Εάν δεν θέλετε μανίκια, χάστε τα, ανεξάρτητα από την κατασκευή σας. Βρισκόμαστε, ωστόσο, στη δουλειά της ντροπιαστικής συρματοπλέγματος-τατουάζ. Λάβετε λοιπόν υπόψη αυτό.

... μάθημα γυμναστικής (Barry's Bootcamp / Orange Theory / BootyBarre / Etc);
Αισθάνεται σαν όχι. Αλλά, αν κάνετε βάφλα, σκεφτείτε το αρνητικό και το μειονέκτημα. Ανάποδα: βγάζεις το πουκάμισό σου. Μειονεκτήματα: μόλις πληρώσατε πάνω από $ 30 για να ιδρώσετε με αγνώστους και στη συνέχεια ξεδιπλώθηκε στα μισά του δρόμου επειδή θέλατε να βγάλει το πουκάμισό σας, χάνοντας τουλάχιστον 15 $, με τα οποία θα μπορούσατε να έχετε αγοράσει το μεγαλύτερο μέρος ενός πράσινου χυμού.

... μια τάξη περιστροφής (SoulCycle / Flywheel);
Μια γρήγορη κλήση σε ένα SoulCycle εδώ στη Νέα Υόρκη - και μια σύντομη αναμονή για τον διευθυντή - αποκάλυψε ότι το SoulCycle δεν έχει πολιτική θηλών. «Θα σας ζητηθεί να μην επιστρέψετε», μου είπαν. Το σφόνδυλο, ωστόσο, είναι ευπρόσδεκτη περιοχή για τον Ταρζάν. «Ναι, μπορείς [βγάλεις το πουκάμισό σου] και κανείς δεν θα πειράξει. Για να το κάνετε ακόμα καλύτερο, μπορείτε να επιλέξετε την πίσω σειρά. ' Αν λοιπόν θέλετε να πάτε στο μισό γυμνό, αναζητήστε το Flywheel. Ή να είναι ο Μπράντλεϊ Κούπερ, ο οποίος εμφανίστηκε σε ένα στούντιο στο TriBeCa (αξίζει να σημειωθεί: το ίδιο το στούντιο που κάλεσα) και προκάλεσε ένα « rukus ':